«С мужем мы разошлись давно, лет пятнадцать назад. Скажу че­стно, я об этом никогда не жале­ла и не жалею – лучше жить од­ной, чем с пьяницей и гулякой. За­муж не вышла, всю жизнь посвя­тила воспитанию дочери. Аллочка у меня росла умницей, красави­цей, послушной девочкой. В школе училась отлично, танцами зани­малась – золотой ребенок. Жили мы дружно, никогда не ссорились. Отношения наши были не как у матери с дочкой, а, скорее, как у подруг – она всегда со мной свои­ми бедами и проблемами делилась, все секреты свои детские расска­зывала. Слова грубого от нее, бывало, не услышишь. Все толь­ко: «Да, мама. Хорошо, мама».

Так было до прошлого года. Ал­лочке исполнилось 18 лет, она о­кончила школу, поступила в ин­ститут. Все было прекрасно, пока не связалась она с этим мо­лодым человеком. Он был её од­нокурсник – еще мальчишка совсем, бедный студент из малообеспе­ченной семьи. Да ещё к тому же из глубинки, а здесь жил в об­щежитии. Я сразу была против этой дружбы, но Аллочка (первый раз в жизни!) меня не послу­шалась и продолжала встречать­ся с ним.

Потом я узнала, что их отношения зашли слишком дале­ко. Разразился страшный скандал. Я кричала, что не потерплю раз­вратной дочери и на замужество с этим нищебродом тоже своего согласия не дам. Я всю жизнь свою про­жила, считайте, без мужчины, и ничего, а эта пигалица...

А замуж? Разве для того я свою доченьку ра­стила, как цветочек, лелеяла, чтобы этому проходимцу от­дать? Разве такого мужа она достойна? Да что он дать ей мо­жет, что из себя представля­ет? Знаю я, чем всё кончится: сядут оба на мою шею, и корми их!..

Алла в ответ обозвала меня «тиранкой», «деспотом» и «само­дуркой», я в сердцах выставила её за дверь, а она... действительно ушла. Ушла без вещей, в той одежде, которая была на ней в тот вечер.

Поверьте, я не хотела ей зла. Я – мать, а какая мать не любит сво­его ребенка! Я надеялась, что она одумается, поймет, как тяжело жить самостоятельно. Вернёт­ся, попросит прощения, и всё бу­дет, как прежде.

Я ждала её, но шло время, а Алла не возвраща­лась. Я позвонила её подруге и узна­ла, что они с этим Сергеем жи­вут вместе, снимают комнату. Естественно, сильно нуждаются в деньгах, но учёбу в институте не бросают: он по ночам работа­ет сторожем, а она после занятий даёт частные уроки отстающим школьникам. Конечно, перебива­ются с хлеба на воду. Но ведь ма­теринское сердце не лёд! Я нашла их, пришла к ним домой, попросила Аллу вернуться – она отказалась. Я давала им деньги (знаю, как они нуждаются!) – они не взяли, сказа­ли, что все у них есть. Гордые...

Вот уже год я живу совершенно одна в 3-комнатной квартире и не могу успокоиться. Скажите, в чем моя вина? Я посвятила дочери жизнь, ни в чём ей не отказывала, а она так поступила со мной... Черствая эгоистка! Конечно, я не права, что когда-то в сердцах указала ей на дверь... Но и меня можно понять – я о её же благе забочусь. Сейчас кажется – всё бы отдала, лишь бы Аллочка вернулась. Чёрт с ним, с этим Сергеем, пусть бы и его в дом привела, только бы рядом со мной дочка была. Я ведь теперь совсем одна...

Анна Андреевна Е.

Женщина, приславшая это письмо, вызывает самое искреннее человеческое сочув­ствие. «В чём моя вина?» – недо­умевает она, а ведь на самом деле в сложившейся ситуации виновата только она и никто дру­гой. Нет, дело даже не в том, что она, по сути, выгнала из дома свою дочь. Всё гораздо сложнее.

Пятнадцать лет назад она оста­лась без мужа и всю свою энер­ги., всю душу вложила в дочь. Это характерно для многих матерей-одиночек и «разведёнок», которые целиком отдают себя де­тям, а в ответ требуют беспрекословного послушания, и чув­ствуют себя несправедливо обиженными и оскорбленными, встречая протест ставших взрослыми детей.

Мать одной из моих подруг развелась с мужем, когда доче­ри было 4 года. Через несколько лет она собралась снова выйти замуж, но накануне свадьбы спросила у дочери, хочет ли та нового папу. Девочка, перед гла­зами которой стоял её родной отец – вечно небритый, пахнущий спиртным, грубый и жесткий, естественно, расплакалась и ска­зала, что никакого папы ей боль­ше не надо. Мать расплакалась вместе с ней и торжественно по­клялась, что больше никогда не приведёт мужчину в дом, и что отныне толь­ко в дочери будет смысл её жиз­ни. Девочка давно уже вы­росла и теперь пытается наладить свою собственную личную жизнь, однако безуспешно: мать постоянно диктует ей свои требования в выборе мужа в пол­ной уверенности, что имеет на это право, раз уж именно дочь явилась причиной ее несложившейся семейной жизни. Ни один день в этой семье не обходится без ссор, скандалов и вза­имных упрёков.

Но все люди разные. В одних случаях протест выросшего ре­бенка неизбежен, а в других – совсем наоборот: дети полнос­тью подчиняют себя родительс­кой деспотии (что для некоторых даже удобно – есть кого обвинить в собственных неудачах). Но не всегда это становится лучшим выхо­дом.

Моя (уже другая) знакомая родилась у матери-одиночки. В этой семье никогда не было кон­фликтов. Мать души не чаяла в своем ребенке. Дочь точно так же трепетно любила мать: сколько помню, она всегда боялась сделать «что-нибудь не так» – у матери было слабое сердце. Так она, «чтобы не расстраивать маму», один за другим отвергла всех своих женихов – те не хотели жить вместе с надоедливой потенциальной тещей – и осталась к 35 годам без семьи. Недавно она по примеру матери родила ребенка без мужа, и теперь уже они обе растят свое чадо по извест­ному сценарию. Счастлива ли она? Недавно она мне по большому секре­ту призналась, что временами смертельно ненавидит свою мать, испортившую, как она считает, ей жизнь...

Что же делать в такой ситуа­ции? Прежде всего, необходимо твёрдо уяснить, что твой ребенок – это не твоя собственность. Он – самостоятельная личность, мнение которого нужно уважать. Только в этом случае можно рассчитывать на ответное чувство уважения.

А вам, Анна Андреевна, я со­ветую оставить всё, как есть. Алла уже взрослая – она сама разберётся, что для нее лучше, какой муж достойнее, какое счастье «счастливее». А насчет её эгоизма вы всё-таки зря... Будь­те уверены – она, как и прежде, любит вас, и не возвращается в ваш дом лишь потому, что не хочет, чтобы жизнь под одной крышей с вами разрушила их с Сергеем отношения. Ваша Аллочка – вполне самостоятель­ный человек, она учится и рабо­тает, у неё есть чувство собственного достоинства (поэтому и не берет у вас деньги), она умеет любить...

Это значит, что у вас есть повод для собственной радости и гор­дости: вы воспитали замеча­тельную дочь!

Будьте счастливы!

С уважением, Мария.