"Жена изменяет без разбору..."

От Марии:

«Сегодня у нас необычная ситуация – автором письма являюсь я сама, а прокомментирует этот случай профессиональный психолог, добрый друг и газеты, и телевизионной программы "Женские вести" Евгения Леонидовна Птичкина.

Когда рубрика «Житейские советы» только появилась, я сразу предупредила, что буду комментировать только самые «будничные» проблемы – и, по мере возможности, старалась это делать, исходя из собственного житейского опыта. Но то, что происходит с одной моей приятельницей, я не могу объяснить – поэтому и обратилась за помощью к Евгении Леонидовне.

Вначале мне показалось, что это – частный случай и, в какой-то степени, уникальный. Но, как выяснилось, это не такое уж и редкое явление...

Ей 30 лет, почти 10 лет замужем, растет прекрасный сын, уже школьник. Муж – просто умница, на 5 лет старше, успешно занимается бизнесом. Дом, что называется, полная чаша: у каждого по машине, мальчик занимается с персональными тренерами, репетиторами. Приятельница не работает, но свободного времени у нее почти нет. Казалось бы, что еще надо? Красивая, «упакованная», хорошая семья...

Но есть одна проблема: она постоянно изменяет своему горячо любимому супругу. Это может быть кто угодно: случайный попутчик, которого она подбирает на остановке; официант из ресторана; кто-нибудь из знакомых мужа или муж подруги; слесарь из «Автосервиса»...

Мучается она потом ужасно, переживает, раскаивается, ненавидит себя – и так до следующего раза. Страшно боится огласки, боится потерять мужа, а поделать с собой ничего не может. Стоит кому-то на неё обратить внимание – и она практически сама провоцирует мужчину на интимную близость.

Что это? Элементарная распущенность, неудовлет­воренность, внутренний протест против чего-нибудь или болезнь? Можно ли с этим бороться или бесполезно, и рано или поздно все эти «игры» закончатся разводом?

С этими вопросами (по просьбе подруги, которая и сама не понимает, что с ней происходит) я обратилась к психологу Евгении Птичкиной.

"Прошлое изменить невозможно"

- Как бы ни казалось с первого взгляда, эта женщина не является нимфоманкой по двум причинам: во-первых, нимфоманка хочет всегда, а во-вторых, она практически никогда не испытывает угрызений совести. То есть нимфомания – это такая специфическая анатомо-физиологическая особенность женщины, которая проявляется в сверхнормальном количестве половых актов для того, чтобы чувствовать себя физиологически комфортно. Поэтому для нимфоманок вступать в интимные отношения так же естественно, как для других людей есть и пить. И они очень плохо себя чувствуют, если этого нет.

Женщина, о которой идет речь, не нимфоманка. Критерием этого является то, что она очень переживает эти свои беспорядочные половые связи. Причина такого поведения чрезвычайно распространена. И видимо, у этой конкретной женщины крайнее выражение схожей проблемы. Многие женщины, скажем так, не доводят дело до такой крайности, удерживаясь в рамках более или менее глубокого флирта. Но проблема совершенно в другом. Проблема не в физиологической потребности, а в психологическом принятии. Давайте разберем эту проблему.

Каждый человек рождается, и на уровне потребности у него существует потребность в принятии. Это такая же потребность, как и потребность в воде, еде, безопасности.

Любого человека, будь то мужчина или женщина (и начинается это, естественно, с детства), должны принимать таким, какой он есть. И не ставить его в ситуацию: если ты что-то сделал хорошо, то ты хороший; если ты что-то сделал плохо, то ты плохой. Важно, чтобы его принимали БЕЗУСЛОВНО – без всяких условий. На уровне «Да, ты поступил дурно, но я тебя очень люблю». Или «Я тебя так люблю, а ты поступаешь так ужасно». Чтобы личность воспринималась без всяких оговорок: с оттопыренными ушами, кривыми ногами, рыжими волосами, редкими зубами. То есть какая она есть, эта особь, этот конкретный человек, вот такого его и принимают, и любят до умопомрачения. Это главная особенность материнской любви.

В чистом виде материнская любовь – это любовь абсолютно некритичная. То есть мать видит, что другой ребенок красивее, умнее, адаптированнее, общительнее, милее, чем её собственный, но для неё её ребенок – самый лучший на свете. Со всеми его недостатками: с капризным характером, бесконечными соплями и всякими другими проблемами.

Проблема состоит в том, что очень редко мать, не принимающую своего ребенка, можно поймать за руку и сказать: «Ну что же ты, негодяйка, делаешь – не любишь своего ребенка!» То есть форма неприятия может быть самая разная: от сверхпопустительства («Как же я её не люблю – я всё ей разрешаю!»), до полного деспотизма («Я её люблю до такой степени, что не даю ей дышать свободно, заставляю её учиться, не разрешаю ходить на свидания, и всё это делается для её же блага!». Но, тем не менее, на уровне ощущения ребёнок всегда знает градус любви своей матери. Всегда!

Как бы вторичной в этом отношении является любовь отца. Но для девочки она тоже играет большую роль. Эти отношения должны быть первым для девочки пробным камнем её женственности. По сути, отец – это первый мужчина, который оценивает свою девочку именно с позиции того, какой замечательной женщиной она вырастет. В норме для любящего отца: его дочь, его девочка – самая привлекательная, самая милая, и её ждёт самое лучшее будущее.

Но первичными всё же являются отношения матери и дочери. И вот если в той или иной форме девочка недополучила этого безусловного принятия в детстве, то потом, в подростковом возрасте, у нее формируется очень сложный комплекс. Все дело в том, что культурой и физиологией как бы предопределено, что самые эмоционально насыщенные отношения строятся между мужчиной и женщиной. И если у женщины есть неуверенность в том, что она может быть безусловно принятой, то она пытается решить задачу, которая решения не имеет. Она пытается установить мгновенные – на уровне моментального озарения – отношения с любым мужчиной, который встречается на ее пути, – с призрачной надеждой, что ей удастся на этой зыбкой почве устроить эти отношения любви и приязни. Эта задача совершенно нереальна.

Отношения любви, приязни и взаимопонимания между взрослыми людьми выстраиваются не на уровне озарения, а на уровне длительных взаимоотношений. Либо выстраиваются, либо не выстраиваются. Сами же по себе интимные контакты никакой роли в этом не играют. Но из-за того, что у женщины нет уверенности в том, что она сама по себе обладает личностной ценностью, что её можно полюбить просто так, ни за что, – она постоянно находится в режиме поиска того человека, который оценит её без всяких условий. Для этого она кидается на всякое приключение, причем эта надежда абсолютно бессознательна.

Как взрослый человек, она не может не понимать, что эти отношения закончатся там, где произошли: будь это в машине или другом, столь же не подходящем для этого месте. То есть умом-то она это понимает. Но эмоции всё время заставляют её надеяться: «А вдруг именно вот этот человек, именно после этого конкретного контакта, вдруг поймет, что в меня можно влюбится сразу и на всю оставшуюся жизнь...».

На самом деле такого, конечно, не произойдет по двум причинам. Она сама, на уровне разумного отношения к жизни, прекрасно понимает, что при таком поведении даже мужчина, очарованный её сексуальностью, всё равно сделает некий мыслительный ход (любой нормальный человек его бы сделал) и скажет: «Она, безусловно, чрезвычайно сексуально привлекательная женщина, но, Боже мой, какая же неразборчивая, и если она так легко может пойти со мной, значит она может пойти с любым». Это его остановит в плане установления каких-то доверительных, человеческих отношений.

Если же случится так, что человек ей скажет: «Ты так прекрасна, давай с тобой встречаться», она думает: «Господи, какой идиот! Я его увидела впервые в жизни, сразу вступила в интимный контакт, и он сразу мне предлагает любовь на всю жизнь! Зачем мне нужна любовь такого идиота?!»

Практически, этой женщине нужно одно: обратиться к специалистам и серьезно работать. Ей нужно работать над своей самооценкой, потому что в реликтах неудачно сложившейся детской судьбы она не виновата. Когда всё так складывалось в её жизни, она ничего не могла изменить. Она жила в такой семье, в какой родилась, и отношение к ней матери были такими, какими, какими они были.

Прошлое изменить невозможно, нужно работать над настоящим. Думать о том, что будет в настоящем, что будет а будущем. А самое главное, на такой зыбкой основе неуверенности в себе, презрения к себе, нельзя воспитывать собственного ребенка, который обязательно рикошетом получит от неё те же самые комплексы. И вполне возможно, ребёнка ждёт не менее драматическая судьба.

Но, как было сказано выше, все это поддается корректировке, и исход вполне благополучен – при условии тщательной и серьёзной работы в этом направлении со специалистами.